Заявление Городскому Голове

 Городскому Голове г. Дзержинска,
то есть г. Торецка,
Слепцову Владимиру Никитичу
 …
 прож. по адресу: ул. …
д. … кв. …

м. т. ...

Заявление

Обращаюсь к вам по поручению группы депутатов городского совета, избранных по списку Партии регионов, канувшей в Лету из-за своего почётного председателя, дуболома В. Ф. Януковича. Который, как стало недавно известно из достоверных источников, сейчас заканчивает вторую проФФесорскую диссертацию. А нам же ежемесячно приходится морально и физически страдать, выполняя общественный долг, еле дотягивая от сессии до сессии.

Мы все давно находимся на заслуженном отдыхе. В виду своего возраста и былого образа жизни, любой из нас имеет отклонение физической формы, в виде сердечнососудистых заболеваний. Лично у меня нашли, когда я сильно попросил, аж три сердечных болячки. На поверку вышло, что одна болячка соответствует одному браку. Выходит, каждая… сучка пилила мою душу на свой особый манер!

И вот мы, коллектив сердечников, уважаемый Владимир Никитич, просим вас разобраться с целым букетом вопиющих случаев, произошедших на последней сессии городского совета (25.03.2016), потому что нет больше сил, терпеть подобное издевательство над собой.

Речь идёт о том, что некоторые женщины, присутствующие на сессии, ведут себя…

Нет, не вызывающе или агрессивно, тем более не скандалят.

Они практически ничего не делают противозаконного, но уже одним своим присутствием вносят дискомфорт, сумятицу и разлад в стройные ряды депутатов – всех старых членов ПР.

Вышел с докладом директор Департамента финансов Т. И. – глаз радуется. Никакой безвкусицы. Юбочка до колен. Свитерок подчёркивает стиль деловой женщины. Чистая речь изобилует цифрами. Захочешь заснуть – не получится: цифры пугают…

Ваш заместитель Е. Г. только подняла руку с кипой документов – сразу вокруг, кажется, яблоневый сад расцвёл. Костюмчик, юбочка до колен, ножки в сапожках – на гармонию любо-дорого смотреть. Всё ладно сидит на ней, глазки светятся небесным светом. Всё со вкусом и по форме – душа радуется.

А потом специалист по земельным отношениям начала ответ держать перед высоким собранием. Но перед этим она взошла на сцену.

Ах, как она шла…

Молодость, чистая белая кожа, загадочный взгляд – это понятно. Но, когда через каждые два шага, делать обеими руками массирующие движения сверху вниз по внешней стороне бёдер, пытаясь, таким образом, опустить краешек платья, куда-то вниз, хотя там до коленок остаётся запас в 20-25 см., именно тогда среди упомянутой части членов депутатского корпуса началось стрессовое состояние, приблизившееся к опасной черте.

В общей картине её восхождения на сцену, сразу обрисовались два директора шахт, которые, не дождавшись, когда наша героиня дойдёт до трибуны, синхронно достали из карманов знакомые пузырьки с «Валокордином». Так это только 11:25 по киевскому времени, и их ещё Генерал на ковёр не вызывал.

Что же это делается?!

Да и вы сами, Владимир Никитич, как заметили бывшие самые преданные члены ПР, обожглись о вышеупомянутые 20-25 см, и сразу отвернулись, что было запротоколировано теми же старыми членами ПР.

Но земельный специалист – это только начало приближающейся грозы.

Есть у членов ПР ещё один скрытый враг – злоумышленник, косящий этих членов, словно крестьянин траву летним утром на заливном лугу. И этот вредитель не орудует в одиночку. Тут действует целая организация. И имя ей: ТРК-8!

Это сообщество довольно законспирировано, что подтверждает их высокий профессиональный уровень подготовки. Обычно главного резидента Т. М. невооружённым глазом не увидишь. Она меняет места дисклокации, следя за событиями в сессионной зале (на двух сессиях подряд – на одном месте не сидит), ловко маскируется под рядовых граждан города. Основное остриё направленного удара в самое сердце депутатского корпуса держит в своих руках оператор этой компании, методично передвигающийся по объекту. По сравнению с ней, специалист по земле – агнец божий.

Когда оператор с кинокамерой подходит к депутатам, сразу видно, как у последних учащается ритм дыхания, кстати, восстанавливающийся до нормы, спустя лишь четверть часа. Что с директорами происходит в этот момент, лучше не озвучивать – будет выглядеть аморально со стороны составителя заявления.

Этой организацией настолько тонко продуман план уничтожения депутатов горсовета, в первую очередь, от ПР, что диву даёшься. Сказать, что она одета вульгарно – тогда нас, старых членов, посчитают лишёнными вкуса и хороших манер.

Если бы за привычкой оператора одеваться так открыто, стоял просто изысканный выбор стиля, а не цель: добавлять сердечнососудистых болячек на одну депутатскую голову, можно было бы и не поднимать данный вопрос.

Дольчики… Конечно, чертовски хороши! Но ходить в них, подчёркивая слишком чёткую и правильную линию бёдер, хоть и скрытых чёрным материалом… и когда вдобавок ко всем кажущимся плюсам, короткая туника скрывает лишь почти полторы ягодицы, мы, бывшие активные члены ПР, считаем, что это насилие над нашими нравственными устоями.

Иногда депутаты неожиданно подрываются и стремительно уходят из зала.

Как вы, Владимир Никитич, думаете – почему?

Ответ прост: людям, после мелькания этих бёдер перед глазами, не хватает воздуха. И тут уже одним примитивным «Валокордином» не обойтись.

Округлость форм, отсутствие лишнего веса, присутствие талии, и прочие недостатки, по сравнению с остальными завсегдатаями сессии, считаем недопустимым явлением, и просим Вас, ради сохранения здоровья депутатов, навести элементарный порядок в зале на время проведения сессии. А именно:

1. запретить женщинам (на в. п. с.) ношение юбок и платьев выше середины коленной чашечки;

2. запретить женщинам (на в. п. с.) ходить в обтягивающих брюках и гипюровых блузках;

3. в весенне-летний период (на в. п. с.) обязательно исключить глубокое декольте в одежде любого фасона, как дезорганизующий фактор;

4. управляющему делами исполкома А. П. провести глубокий анализ сложившейся ситуации; 

изучив гардеробы лиц женского пола, приглашаемых и привлекаемых для работы очередной сессии, А. П. должен составить подробный список этих самых лиц, несущих явную угрозу здоровью депутатам, бывшим членам ПР;

проинформировать потенциальных террористок о сложившейся ситуации со здоровьем части депутатов, и обязать их (под роспись) пересмотреть личный гардероб, чтобы во время следующей сессии не нанести вред государевым людям;

5.если при инвентаризации А. П. выяснится, что у некоторых женщин нет соответствующей одежды для посещения сессии, тогда стоит им мягко намекнуть на выбор: или они молча сидят в пальто, или подыскивают иную работу, потому как подобное поведение, в течение полутора часов, ставит под угрозу не только работу самой сессии, но и жизнь десятков уважаемых граждан.

Зная вас, Владимир Никитич, не один год, как целеустремлённого и трезво мыслящего человека, неоднократно доказывавшего на своём посту преданность городу и его жителям, мы, на ближайшей очередной сессии, хотели бы услышать ответ на вопрос: «Доколе нам всё вышеперечисленное терпеть?!».

Подписи в количестве 19 (девятнадцати) старых, частью активных, членов ПР прилагаются на отдельном листе.

26.03.2016

P. S. Депутаты-коммунисты отказались выступить единым фронтом за оздоровление морального климата в сессионном зале, посчитав нас, старых членов ПР, пережитком прошлого, паразитирующего на мелочах, недостойных депутатского внимания.

© Фамилия моя настолько известная, что мне её даже неприлично называть…