Маршрутка

Утро. Остановка. Народу немного - всего человек пятнадцать. Есть минимальная надежда втиснуться в маршрутное такси и доехать до работы вовремя. Но не тут-то было - по причине ранней гонки с препятствиями местных жителей к месту службы - весь транспорт забит. В этот момент хочется влезть хоть как-нибудь. Примерно с третьей-четвертой попытки это все-таки удается. В позе, которая и не снилась индийским йогам, - стоя на одной ноге, упираясь шеей и затылком в потолок, пытаясь удержать сумку в руках и себя в вертикальном положении, - нужно умудриться передать деньги за проезд водителю. О, этот талант оттачивается со временем, благодаря регулярной практике удается виртуозно, не уронив ни монетки, вручить сие достояние адресату.

Помимо давки возникают различные нестандартные ситуации. Бывает, например, соседка, прижавшаяся справа, везет селедку, а соседка слева - пять десятков яиц на продажу. Особо умиляет то, что, когда пассажир из самого конца салона решает выйти, то все остальные безропотно высыпаются из маршрутки, чтобы выпустить его одного. Этот момент вводит в заблуждение людей, стоящих на остановке, с надеждой глядящих на вроде бы освобождающийся транспорт. Но потом все начинают забираться обратно. Кажется, что места стало еще меньше.

Кстати, иногда происходят события, отношение к которым трогательно объединяет пассажиров. К примеру, когда на дверь наматывается коса стоящей девушки, при открывании и закрывании двери ее дергает в разные стороны, угрожая сохранности скальпа. Девушка старается освободить волосы из плена, а народ единогласно и очень "ласково" советует:
- Подстричься бы тебе! Вон какие космы отрастила! Порядочным людям в маршрутке не проехать!

Иногда происходит всеобщее и всестороннее обсуждение какого-нибудь животрепещущего вопроса. Когда в конце салона сидит Марфа Васильевна, а рядом с водителем Светлана Александровна, они жаждут общения:

- Света, вы какую картошку посадили в этом году? - кричит Марфа Васильевна во всю мощь своих легких, которым бы позавидовал саксофонист.

- "Одетту"! А у Сережки сыпь прошла? - принимает эстафету Светлана Александровна.

- Не-е-ет! Врачи не знают, что это. Думают чесотка, но я не верю! Покраснело уже все тело! - охотно дает отчет Марфа Васильевна.

- Попробуйте отвар из ромашек со свежим куриным пометом! Я у Малахова слыхала! Говорят, помогает! Берешь помет, рвешь ромашки...

Пассажиры получают ни с чем не сравнимое удовольствие, слушая народный рецепт. Некоторые вносят свою лепту:

- А еще от сыпи поможет помидор, закопанный в саду ровно в полночь!

- Очень хорошо действует одуванчик. Но срывать надо с особенными словами. Мне бабка посоветовала, очень умная. Сразу глянула на меня и говорит: "Нет у вас мужа, девушка". Вот такая умная.

- Ой, а мне старичок на улице встретился и тоже говорит, что у меня почки больные. Как только догадался?

- А я тоже к гадалке ходила. Она мне в кружку из-под кофе посмотрела и сразу сказала, что будет у меня через три года муж, семилетний сын, машина и квартира... Жду, уже два года прошло, значит, через год точно все появится.

От разговоров о паранормальных явлениях переходят на традиционные темы: как все плохо в жизни, у кого не так плохо, как у нас, как сделать, чтобы и тем, у кого лучше, тоже стало плохо. И люди уже практически не замечают неудобств: того, что от толстого мужика у двери одуряюще несет перегаром, от девицы, сидящей возле двери, - сладкими духами.

Маршрутка переполнена до предела, а водитель все берет и берет пассажиров. Сей общественный транспорт уже превращается в государство в миниатюре. В некоторых голосах сквозит лидерская безапелляционность, кто-то уже заискивающим тоном спрашивает совета у старших товарищей.

Но тут маршрутка останавливается на конечной. На полуслове обрывается разговор об "этих гадах в правительстве",  люди срываются с мест и, отталкивая друг друга, насколько это возможно в столь тесном пространстве, бегут к выходу. Государство распадается, но ненадолго - маршрутку уже осаждают другие страждущие.

Анастасия Бахарева.