Неоконченная история одной семьи (+18)

Как-то сели завтракать с женой, но она после недавней операции, поэтому готовлю на двоих, а пищу принимаем в разных комнатах и, как бы странно не звучало, позах.

Включил телевизор «Самсунг» в зале, где на временно-постоянной основе обитаю. Телевизор – хороший, слов нет. Сколько по диагонали – не знаю, но помню, что по длине больше метра, да и визуально – нормальный такой…

Кабельный оператор предоставляет сто каналов, в большинстве своём, отечественных, среди которых-то особо и нехрен выбирать. Но звукосмысловую паузу, с учётом экономии времени, просто необходимо заполнить любой информацией. От новостей начинает подташнивать, особенно местных, поэтому на пульте набирается более-менее нормальный канал TV1000 Action. Всё-таки тут часто идут американские оскароносные фильмы, да ещё в цифровом исполнении, плюс приемлемая озвучка. Как раз только новый фильм начался. В углу светится красочный ярлычок, вещающий о том, что данную передачу разрешено смотреть аудитории от шести лет.

У меня реакция – зову жену:

- Давай ко мне, в гости! Хороший фильм от 6 лет. Ни зомби, ни вампиров не будет – гарантировано.

Услышав твёрдое: «Нет», принялся за завтрак, одновременно начав просмотр фильма.

Я понимаю, что все американские художественные фильмы – е банутые*, но не до такой же степени!

История об американской семье, попадающей в сложные переделки, но выходящей сухой из воды – сюжет множества фильмов Голливуда. Сегодняшнее экранное представление из той же серии: мама-одиночка и её трое деток-долбоёбов.

Почему автор так нелестно отзывается о несовершеннолетних американцах**?

Не стоит строго судить: по ходу текста появится разумное объяснение.

Здесь и мама то же не подарок!

Не хотелось, конечно, портить настроение ни себе, ни людям с самого начала повествования, поясняя, что в этом фильме все герои – е банутые. Но, к сожалению, это правда!

Детки уже уселись завтракать, а мама взад-вперёд продолжает по столовой ходить.

Не порти нервы своему выводку, дура ё бнутая – садись жрать!

Так нет же, туда-сюда, туда-сюда мельтешит, и мне аппетит портит, потому, как её жопу в комбинезоне нужно видеть, чтобы понять, отчего кусок в глотку не лезет.

Комбинезон стоит перед глазами – какой может быть, к чёрту, аппетит!

Зачем вообще применён подобный реквизит?!

Режиссёр думает, что поступил разумно, приняв правильное решение: комбинезоном подчеркнуть, что у мамы – жопа хорошая?

Это дебильный выход из положения, потому что хороший товар – он всегда виден. А в Голливуде дебил на дебиле сидит, и, дебилом погоняя, прячет жопу артистки в брезент.

Удивительно быстро день у этой семейки пролетел…

Наступила ночь. По серпу Луны видно – заканчивается первая четверть. Если не полнолуние, следовательно, оборотни в сюжете точно не предусмотрены.

Лунный свет рассеивается, освещая кукурузное поле, подступающее почти к самому дому. Типичный голливудский сценарий: одиноко стоящий дом у чёрта на куличках, бедная несчастная семья и поле, с которого она кормится.

Как только семейка не обожрётся этой кукурузой?!

Оператор (дебил, сродни режиссёру) не мог своему шефу подсказать, что нужно днём хорошо поле показать, дабы зрителю было легче ориентироваться при Луне.

Итак, вся семья спит, время уже около полуночи, а самый маленький долбоё б никак не может поддаться чарам Морфея, и начинает бродить по первому этажу. В это время на улице раздаются страшные крики. Ему становится любопытно – останавливается у окна и начинает вглядываться в поле, залитое лунным светом, пробивающимся сквозь редкие облака. А там некто начинает издавать ещё более жуткие звуки, похожие на рёв разъярённого сказочного чудовища.

Мальчик прижался к окну – глазёнки вылупил: кто же там тишину нарушает?

Ничего и никого не видно.

Я в его возрасте уже дважды уссался бы, и забился под мамкину кровать. Но фильм-то – американский, значит, уже е банутый. Именно поэтому маленькое е банько берёт фонарь, открывает настежь в доме все двери и идёт по кукурузе, пытаясь отыскать того, кто же там орёт благим матом, кому нужно срочно помощь оказать?

Разве автор грешит с непреложными критериями земного существования?

Какой нормальный мальчик, исключая американских долбоё биков, в полночь откроет двери и пойдёт бродить по кукурузному полю?!

Ответ прост: только полный идиот! Но таких типов обычно держат в специальных заведениях.

В открытую дверь может и бешеный койот заскочить, и змея заползти. А может быть и хуже: подвыпивший техасский рейнджер войдёт, найдёт спящую женщину и изнасилует её. Хозяйка, хоть и е банутая, но орать же не будет, чтобы дети ещё больше не е банулись. Так-то…

И тогда по вине шестилетнего е банька, семья увеличится ещё на одного члена. Но он же американское е банько, а оно не ведает, что семью увеличивать – все мастера. Только кормить, кто будет? Хотя, с другой стороны, поле-то огромное…

Но пора вернуться к кукурузнику.

Американское е банутое чудо продолжает двигаться на странные звуки, которые с каждым шагом становятся всё ужаснее и громче. Но е банутик упорно продолжает двигаться к неизвестной цели.

На песчаной тропинке неожиданно луч фонарика высветил цепочку следов неведомого трёхпалого существа. Тут ему остановиться бы да вспомнить мамкину сказку о рептилоидах, прилетевших с Альфа Центавра. Тамошние трёхпалые инопланетяне способны спокойно откусить голову, или одним когтём насквозь проткнуть взрослого человека. Однако экранное е банько продолжает свой путь. Он же не знает, что он – е банутый! Ему мама сказала, что он – американец, а американцы ничего в мире не боятся.

Кукуруза, в два человеческих роста, шевелится; неземное существо, такое же е банутое, как и американский малыш, уже орёт так, что от воздушной вибрации должны были окна в доме повылетать…

И вот они встретились…

Ну и хит сезона! Друг напротив друга стоят два е банька, и минут пять, или больше, орут, что есть силы.

За это время автор успел покончить с завтраком и помыть посуду, а потом, как всегда в этом Мухасранске, вдруг кончилось электричество, и не довелось узнать, чем же завершилась история о е банутой американской семье…

Примечания:

* Слово Е банутый обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности): Простой, Храбрый, Большой, Гладкий, Мужественный, Могучий, Хороший, Громкий, Красивый, Лёгкий, Сильный…

Именно такое подсознательное влияние звучание слова Е банутый оказывает на человека. При его восприятии у большинства людей формируется именно такое подсознательное мнение. Имейте в виду, что чем больше выраженных признаков – тем сильнее эмоционально-подсознательная значимость этого слова (результат компьютерного фоносемантического значения ( http://www.analizpisem.ru/programm1.html ) слова Е банутый).

Придурковатый. Чокнутый, то же, что и Е банатик («Словарь криминального и полукриминального мира: мат, сленг, жаргон». Ярослав Мельник. 2004)

** Американцы, самая больная нация людей, ими потребляется 50% таблеток от всех выпитых в мире.

Америка основана каннибалами. Переселенцы 17 века пожирали друг друга при неурожае и в суровые зимы. Учёные до сих пор находят останки поселенцев штата Вирджинии, со следами кулинарной разделки.

26% янки не знают, что Земля вращается вокруг Солнца ( http://xexe.club/185002-obozhatelyam-ameriki-v-raznyh-sferah-posvyaschaetsya.html ).

31.01.2018, 00:39