1"/> Анекдоты про Вовочку - Торецкий городской форум - Страница <span class="current-page">1</span> - Новости.Торецк.Онлайн
Торецк.Онлайн

Сегодня: Пятница, 29.03.2024


  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: shatillova  
Торецкий городской форум » Досуг » Юмор » Анекдоты про Вовочку (Улыбнись!)
Анекдоты про Вовочку
ARISTARHДата: Четверг, 24.01.2008, 18:09 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста тр@%aет?

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

- Вовочка,а ты в войну чем занимался?
- Как же, я солдатам помогал-патроны подавал!
- Да!?И что они тебе говорили?
- Gut Valdemar, gut!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.
Встретивший их прораб сказал:
Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет.
И сверху случайно упали 2 кирпича.
Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
Знаю,знаю я эту девочку.
- Она до сих пор бегает в каске и смеётся!

 
DRAP-HAPДата: Пятница, 21.03.2008, 19:48 | Сообщение # 2
DRAP-HAP
Рабочий
Группа: Горожане
Сообщений: 30
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно…
Нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести...
 
СтасяДата: Вторник, 15.01.2013, 19:20 | Сообщение # 3
Рабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Про Вовочку самые крутые анекдоты)))
 
GregДата: Пятница, 14.11.2014, 15:36 | Сообщение # 4
Greg
Рабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Награды: 0
Статус: Отсутствует
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Бл@дь, не знаешь — не подсказывай. anekdotov.net

Добавлено (14.11.2014, 14:36)
---------------------------------------------
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. anekdotov.net

 
HapargoДата: Воскресенье, 04.01.2015, 22:12 | Сообщение # 5
Hapargo
Рабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. 
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Добавлено (04.01.2015, 21:12)
---------------------------------------------
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.))


Деньги есть, можно поесть!
 
jenkrav89Дата: Четверг, 16.04.2015, 10:53 | Сообщение # 6
jenkrav89
Рабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Цитата Hapargo ()
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.  А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
biggrin
 
ветальбонДата: Четверг, 28.01.2016, 19:29 | Сообщение # 7
ветальбон
Рабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Награды: 0
Статус: Отсутствует
улыбнуло
 
starnatmyhДата: Понедельник, 08.04.2019, 11:02 | Сообщение # 8
starnatmyh
Рабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: Отсутствует
На уроке географии.
– Вовочка, кто живет в Нидерландах?
– Гномы.
– Почему гномы?
– А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она: "А мне до п*зды, кто там живет!". Ну, я прикинул, как раз гномы!


“Не хватит никакого здоровья чтобы приспособится к этому глубоко больному обществу!” - Джидду Кришнамурти
 
tatyanka_lapteva_2017Дата: Понедельник, 15.07.2019, 14:04 | Сообщение # 9
Рабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Награды: 0
Статус: Отсутствует
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
 
valeriiavДата: Понедельник, 04.11.2019, 21:11 | Сообщение # 10
valeriiav
Рабочий
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
 
Торецкий городской форум » Досуг » Юмор » Анекдоты про Вовочку (Улыбнись!)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: